Сімейні конфлікти на “рівному” місці

Про переноси та проекції – ігри нашої підсвідомості, котрі скривляють реальність та створюють нам проблеми, яких можна уникнути. І як ці феномени можуть зруйнувати навіть потенційно дуже успішні стосунки.

Секс відрізняється від простої тваринної злучки наявністю емоційного зв’язку між чоловіком і жінкою. Чим глибше взаєморозуміння, відкритість, щирість, тим сильніше пристрасть. Відносини развиваються, коли виходить довіряти один одному, зацікавлено чути, що хоче сказати партнер і самому щиро ділиться переживаннями. Перше, що може заважати бачити свого чоловіка/дружину таким, як він є – перенесення і проекції.

Це – психологічні терміни.

Перенесення означає несвідоме сприйняття людини, як когось іншого. Наприклад, чоловік починає критикувати дружину в дуже схожій манері, як колись у її дитинстві робив вітчим. Їй завжди була неприйнятна батьківська критика, тому що сприймалася незаслуженою і образливою, але показувати відкрито свою агресію вона боялася. Так з дитинства накопичилася величезна хмара невисловленого обурення і болю, яка проривалася всякий раз, коли чоловік починав нарікати на дружину. Здавалося б, він всього лише зробив зауваження, що вона, поливаючи вазони, розлила трохи води на ламінат і не витерла. А в результаті вона мало не зірвалася на істерику, пронизуючи його поглядом, повним ненависті. “Та що я такого сказав?» – дивується чоловік і ображається у відповідь.

Або інший випадок. Чоловік виріс без батька, з матір’ю і бабою. У дитинстві жінки виховували його в сильно домінуючій манері – всі його рухи контролювали і коментували. Він відчував себе приниженим і боявся їх постійного невдоволення і бурчання. Фактично з дитинства залишилися страх перед жінками і невисловлені образи на них, які приніс з собою в сімейне життя, як консерви в банці. Консерви відкриваються і починають смердіти щоразу, коли складаються ситуації, що нагадують дитячі травмуючі випадки.

“Це був суботній ранок. Я прокинулася від запаху свіжозавареної чоловіком кави. Чудово, коли вихідний і можна розслабитися, подумала я, і попросила чоловіка зробити ще й яєчню. Він почав смажити яйця з демонстративним невдоволенням, голосно стукаючи посудом. Я відреагувала на це і відчула, що мені неприємно. Слово за слово, ми почали сваритися. Він кинув у мене кухонною ганчіркою, а потім штовхнув на підлогу. Раніше він так ніколи собі не дозволяв,  я була в шоці. Після цього бачити його не хотілося.
Через кілька днів, обговорюючи цю неприємну ситуацію, чоловік вибачився і пояснив, що в той момент відчув себе сильно приниженим, що я змусила його виконувати «бабську» роботу».
(з дозволу 30-річної клієнтки)

Коли будь-яка людина робить таке перенесення, то тому іншому дістається більш потужна реакція, ніж об’єктивно ситуація заслуговує. Невиправдана агресія викликає ще більше агресії у відповідь, і люди сваряться (або б ‘ ються) через, здавалося б, дрібницю.
Усвідомити свої реакції і їх справжні причини самому дуже складно. Усвідомлення принесе біль і сором, тому психіка ховається від правди за механізмами психологічного захисту (заперечення, витіснення, раціоналізація, моралізація та інші). Проте, ідіотські ситуації будуть повторюватися знову і знову, поки людина не зрозуміє, що стоїть за його реакціями. Однозначно – це завдання психотерапії.

Проекція – це механізм психологічного захисту від самого себе, тобто від своїх же думок і почуттів, які не засвоюються. Людина приписує комусь власні думки, почуття, мотиви, риси характеру, обманюючись, що це вона сприймає ззовні, а не зсередини самої себе. Як правило, проекція захищає психіку від пекучого сорому за себе ж справжнього, але бувають і інші причини неприйняття своєї тіні (мається на увазі та частина особистості, яку людина в собі не приймає).

“Чоловік у сварках часто повторював мені: “Ти хочеш тільки мене використовувати, щоб я був зручний тобі”. Він говорив так впевнено, ніби телепат і думки читає, тому я завжди на мить була в ступорі, не могла зрозуміти, з чого він це взяв. Потім вже я зрозуміла, що насправді це він хотів мене мати зручною, тобто щоб виконувала свої обов’язки, але сама нічого не вимагала».
(витяги із терапії)

Особливо часто своїми проекціями “бомблять” партнерів люди з нарцисичним розладом особистості. Життя з такими схоже на перевертень: вони майстерно перевертають все з ніг на голову, вселяючи партнеру всі свої негативні якості, які в собі бачити не хочуть.

«У мене було дві вищі освіти, але чоловік систематично обзивав мене дурною і підкреслено дивувався, як мене таку дуру на роботі терплять. Згодом я стала дуже невпевненою в собі, а від цього тривожною і розсіяною. Я допускала елементарні помилки, тим самим тільки підтверджуючи думку чоловіка. Сам він ніде не працював, але безуспішно намагався відкрити то один, то інший свій бізнес».
клієнтка М., 27 років

“Колишня дружина вміла дуже тонко і майже непомітно вселяти мені почуття нікчемності. З нею я відчував собі як на мінному полі, не знав, що цього разу може її образити або викликати глузування. Особливо вона обожнювала натякнути мені, що я “не мужик”. Наприклад, коли вона трохи набрала вагу, то сказала мені: “Подивися, мої руки товщі, ніж твої, тобі не соромно?»
Наші відносини тривали шість років, поки не стало зовсім нестерпно. Але через півроку я все одне до неї повернувся і здавалося, у нас знову ідеальні відносини, ну просто моя людина до кожної клітинки. На жаль, ідилія була всього кілька тижнів і пекло почалося знову. Тільки коли я поїхав у тривале відрядження в іншу країну і не бачив її, я почав все розуміти».
25-річний клієнт

Не потрапляти в пастку своїх або чужих психологічних ігор – це навчиться розмовляти один з одним, питати, уточнювати чи правильно ви зрозуміли один одного. Коли дуже хочеться вгадати чужі думки, нагадуйте собі, що ви все ж не екстрасенс, і надійніше просто запитати, почути відповідь і подивитися на міміку, жести.
І обов’язково попрацювати над власною самооцінкою, щоб знати себе і не вестися на те, що говорить про вас інша людина, нехай навіть близька. Подружнє життя передбачає досить коротку дистанцію між людьми, а близькість тим і небезпечна, що в ній проявляються і негативні риси характерів. Старі травми є у всіх. Важливо знати свої больові точки, щоб ваш партнер випадково їх не чіпав, а ви з свою чергу, не виливали на нього той негатив, який насправді повинен бути адресований комусь із минулого. Такі речі можуть зруйнувати навіть потенційно дуже хороші відносини. Психотерапія – це надійний спосіб захисту своєї сім’ї від”подарунків минулого”.

Залишити коментар